No quería cebarme mucho hoy por estos lares teniendo en cuenta que en la última entrada fui suficientemente explícito (o eso creo) sobre lo que opino acerca del lugar que ha ocupado y le hemos dejado ocupar a la tecnología en nuestras vidas. Por eso no veo necesidad de repetirme con el tema. Pero hoy, concretamente, no quiero hablar de internet en sí y sus derivadas, sino de otro apartado de la tecnología al que considero que un tironcillo de orejas (o un hostión con la mano bien abierta, que en este blog todavía no se ha impuesto la censura) le vendría de perlas. 

Hoy hablo, escribo, escupo espumarajos sobre los smarpthone. Sobre los teléfonos móviles, vaya, si dejamos descansar un rato el gilipollismo ilustrado de reinventar el nombre de las cosas y rebautizarlo con anglicismos súper mega... cool. Estoy convencido de que ya todos, a estas alturas, habéis caído en la cuenta de que los smartphone se ríen de vosotros. Se cachondean de cada uno de vosotros. Tanto los aparatos en sí como quienes están detrás de su venta, detrás de su publicidad, detrás de su creación, detrás. Siempre detrás, sin dar la cara, ya que es tradición que solo se vea al títere y quien lo maneje se resguarde entre las sombras. Si no el número perdería su encanto, claro.

Os preguntareis qué ha sido lo último que me ha pasado o qué he desayunado para poner a los smartphone en el punto de mira. Os diré que nada en particular. Simplemente, se me ha dado por recordar la primera vez que tuve un móvil propio. Fue allá por el año 2003, cuando eran una cosa algo gruesa con una pantalla minúscula y unas teclas que al pulsarlas parecían castañuelas. Cuando los politonos todavía eran un invento por llegar. Ese aparato cumplía tres funciones inamovibles: que tus padres pudiesen tenerte localizado, que pudieses jugar al Snake y que te pasases el día como un mentecato dando (y recibiendo) llamadas perdidas cortas de tus amigos y de aquellas personas a quienes querías sustraer la atención.

No os engañéis, ni pretendáis engañar a los demás. Hace un par de años no sabíais qué significaba la palabra 'procrastinar'. Es más, desconocíais su existencia. Lo cual es totalmente lícito. Porque hasta hace un par de años solo tenían conocimiento de ella algunos pocos concursantes de Pasapalabra que se dedican a jornada completa a memorizar el contenido de un diccionario.

Por tanto, no erais unos raritos, ni unos zopencos, cuando fruncisteis el ceño la primera vez que supisteis de ella. Probablemente, eso tuvo lugar cuando leíais algún blog, algún artículo de El País (en su versión actual) o en mitad de una conversación donde alguno de los reunidos se había convertido recientemente al Gafapastismo (huelga decir que ese sujeto fue, con total seguridad y fe, quien sacó el vocablo a relucir). Pues bien, toca reconocer que, como tantas modas en las que se ha abierto la veda hoy en día, 'procrastinar' es un concepto que se ha labrado su propio lugar. 

Para quienes todavía os conservais puros (insisto, ni raritos ni zopencos; puros), procrastinar es "el hábito de postergar actividades o situaciones que deben atenderse, sustituyéndolas por otras más irrelevantes o agradables". Hay más definiciones, del mismo estilo, así que voy a quedarme con esta. Porque lo importante es que, para hablar de algo así, ya teníamos bien asentadas otras referencias. Procrastinar viene a ser un cóctel compuesto por "rascarse los huevos (u ovarios)" y "dejar para mañana lo que podrías haber hecho hoy". Sin más complicaciones. De eso estamos hablando con la palabrita de marras. Claro que, hoy en día, con las barbas frondosas que tenemos copando las vallas publicitarias de moda, la fiebre por leer poesía hecha por raperos a los que la voz les ha dejado en la cuneta (se me caen las lágrimas), y la obsesiva necesidad de escuchar, seguir e idolatrar hasta la misma muerte a aquellas bandas musicales que huelan a 'underground cerrado', no puede llamarnos demasiado la atención que una palabra como procastinar se convierta en parte de nuestro día a día. De nuestras vidas. Procrastinar, con lo poco natural que suena. ¿No había otra palabra mejor, con una sonoridad más agradable? No me preguntéis por qué (y si lo hacéis, podría responderos que mi cabeza no siempre trabaja con naturalidad), pero la maldita palabra no deja de recordarme al 'Pantocrátor', esa representación del Todopoderoso que a mí me hizo reír de por vida desde que un compañero de clase lo leyó en voz alta como Pantocreitor. Y es que el colega no tuvo culpa; qué clase de palabra es esa, por favor. Con lo rico que es nuestro léxico, y le metemos tonterías así. Ahí anda la RAE luchando por que esta costumbre no muera, y añadiendo a nuestro próspero y modélico diccionario palabras como amigovio, papichulo o culamen (Pérez Reverte, sé que me lees, no te lo tomes muy a pecho).

El siglo XXI nos ha traído muchas cosas nuevas. Es normal, si presumimos de ser la generación del progreso, el avance o la tecnología. Pero, con frecuencia, se nos queda atrás lo de vanagloriarse de la tontería. Porque en esto también somos bastante vanguardistas. Y dentro de este movimiento que cuenta cada vez con más adeptos, el fenómeno spoiler merece un espacio aparte. Spoiler, porque nos mola mucho ser cool en detrimento de guay, significa "destripe" (del verbo destripar, no te pongas a buscarle una pronunciación anglosajona como distraip o alguna otra tontería supina). Y solemos aplicarlo a aquellas situaciones donde alguien nos fastidia partes importantes de películas, series, libros o incluso de la vida misma. Por ejemplo, cuando Rajoy anuncia que subirá los impuestos, nos está haciendo un spoiler de lo jodida que puede ser la vida a quienes todavía no hemos vivido lo suficiente como para que los latigazos en la espalda hayan hecho cicatriz. El caso es que el spoiler, o el destripe, se ha puesto más de moda que nunca. Y ha llegado el momento de combatirlo sin piedad.

A estas alturas, quienes se jacten de cinéfilos, seriéfilos o bibliófilos habrán descubierto entre sus amistades o entre sus conocidos a alguien versado en el arte del spoiler. Por si no hemos abusado lo suficiente del sufijo -filo, refirámonos a estos individuos como pán-filos. Pues bien, estos seres se han reproducido sobre todo con el auge de las series de calidad (o de las series a secas; igual el problema estaba en que antes no se veían las que había), trasladándose a otros terrenos como el del cine y la literatura. Para quienes piensan que lo importante es disfrutar de una historia, los pán-filos acudirán raudos a desmontar tal creencia. No importa leer una novela o ver una serie, importa ser el primero en hacerlo. Pero no por el hecho de apurar el goce o la satisfacción que el contenido puede provocar. No. Porque el goce y la satisfacción vendrán acompañados de algo distinto: del hecho de desvelar la trama o los hechos más significativos de la misma a aquellas personas que no hayan tenido oportunidad todavía de disfrutarla.