No quería cebarme mucho hoy por estos lares teniendo en cuenta que en la última entrada fui suficientemente explícito (o eso creo) sobre lo que opino acerca del lugar que ha ocupado y le hemos dejado ocupar a la tecnología en nuestras vidas. Por eso no veo necesidad de repetirme con el tema. Pero hoy, concretamente, no quiero hablar de internet en sí y sus derivadas, sino de otro apartado de la tecnología al que considero que un tironcillo de orejas (o un hostión con la mano bien abierta, que en este blog todavía no se ha impuesto la censura) le vendría de perlas. 

Hoy hablo, escribo, escupo espumarajos sobre los smarpthone. Sobre los teléfonos móviles, vaya, si dejamos descansar un rato el gilipollismo ilustrado de reinventar el nombre de las cosas y rebautizarlo con anglicismos súper mega... cool. Estoy convencido de que ya todos, a estas alturas, habéis caído en la cuenta de que los smartphone se ríen de vosotros. Se cachondean de cada uno de vosotros. Tanto los aparatos en sí como quienes están detrás de su venta, detrás de su publicidad, detrás de su creación, detrás. Siempre detrás, sin dar la cara, ya que es tradición que solo se vea al títere y quien lo maneje se resguarde entre las sombras. Si no el número perdería su encanto, claro.

Os preguntareis qué ha sido lo último que me ha pasado o qué he desayunado para poner a los smartphone en el punto de mira. Os diré que nada en particular. Simplemente, se me ha dado por recordar la primera vez que tuve un móvil propio. Fue allá por el año 2003, cuando eran una cosa algo gruesa con una pantalla minúscula y unas teclas que al pulsarlas parecían castañuelas. Cuando los politonos todavía eran un invento por llegar. Ese aparato cumplía tres funciones inamovibles: que tus padres pudiesen tenerte localizado, que pudieses jugar al Snake y que te pasases el día como un mentecato dando (y recibiendo) llamadas perdidas cortas de tus amigos y de aquellas personas a quienes querías sustraer la atención.

Me hago cargo de lo poco convincente e incluso hipócrita que pueden resultar el título y las pretensiones de esta entrada, teniendo en cuenta que el medio a través del que escribo es un blog; sí, un espacio cibernético en el cual las letras aparecen al aporrear el teclado de un aparato electrónico. Pero lo hago porque no me queda otra alternativa (alguna queda, pero mis padres decidieron no bautizarme como Juana de Arco). Lo hago por instinto de supervivencia, no en vano Darwin se tomó la molestia de hablar sobre todo ello. Pero no hay mentira en mis palabras: aborrezco la tecnología.

Y bastante, además. Tampoco significa esto que la odie por completo. Simplemente, desprecio y repruebo la importancia que la(s) sociedad(es) ha(n) decidido brindarle para hacer de nuestras vidas lo que, para mí, es un enmascarado y tremendo error. Que sí, que sé que estamos abocados a la evolución. Que la tecnología ofrece un sinfín de oportunidades, que ha mejorado en infinidad de aspectos nuestro nivel de vida, que bla bla bla...

Mirad, para ensalzarla ya sobran millones de personas, así que me ahorraré con gusto esa parte. Llevo tiempo pensando que he nacido en la época equivocada, así que asumo mi culpa si es que tengo alguna y si eso os hace sentir más cómodos a aquellos que lleváis siempre un papel a mano con la retahíla de ventajas que los nuevos medios nos ofrecen. Yo soy quien se ha equivocado al asomar la cabeza, y luego el resto del cuerpo, por entre las pudendas partes de mi santa madre. Que, ahora que sale mencionada, estoy seguro de que aborrece también un poquito lo tecnológico, a pesar de que no le dé la importancia que yo sí le imprimo al asunto. Porque hay una diferencia a tener en cuenta. Para quienes pertenecemos a una generación joven, la tecnología es una obligación. Es una nueva ley inquebrantable, es un credo de forzosa aceptación, es uno de los dos principios básicos y universales que existen hoy en día. Para aquellos que se han hartado de buscar el elixir de la eterna juventud, la tecnología no supone tantos quebraderos de cabeza. Asentados, por lo general, en un trabajo desde hace años, su posición y trayectoria ha sido meridianamente respetada (hay casos, por desgracia, en los que no).

Pero, para un joven, conocer internet como la palma de su mano y entenderlo como la pubertad de un chico feo entiende a la palma de esa mano, son conceptos esenciales. Si un recién licenciado (graduado, perdón) se pone a buscar trabajo, más le vale tener bien aprehendidos los códigos HTML, javascript y ser un doctor en posicionamiento SEO y SEM. Da igual, por supuesto, que ese grado recién adquirido haya sido en el campo de las ciencias, de las humanidades, o de Cristo Santo. Porque está claro que un jurista, un enfermero o un veterinario necesitan tener unas nociones imprescindibles sobre marketing digital. Ojo, no perdáis de vista la palabra digital, que es lo importante del asunto. Marketing no es más que el acompañante. Lo fundamental es que todo lo que estudiemos (a mayores de lo que ya hemos estudiado, claro) lleve como scort términos como 2.0, 3.0, digital, web, SEO, SEM, e-commerce. Y ya si te vales del social media, quienes reciban tu currículum tendrán que estrujar calzoncillo o bragas en el momento. El mundo necesita community managers, nada más.

Porque da igual cuál es tu formación, cuáles tus objetivos, tus intereses, tus motivaciones. Tú a dominar internet y sacarte cursos chorra sin rechistar. Déjate la pasta que igual no te has dejado ya en una carrera y en un Máster para especializarte. Porque antes solo era lo del Master. Ahora hay que complementarlo con algo dos punto cero. Para el año, con algo tres punto cero. Y en un lustro, será con una gilipollez supina punto cero. Por ir aclarando términos.

Sí. El título de esta entrada es una provocación en toda regla hacia el género opuesto del mencionado. Pero también es un reconocimiento, un agradecimiento al que hoy quería prestar parte de mi atención y de mi tiempo. Y si digo que las chicas leen más, y que leen mejor, es que tengo fundamentos para hacerlo. Ya sé que muchos mozarrones estarán empezando a sentirse indignados ante afirmación tan rotunda, pero otros muchos no. Básicamente, porque no están leyendo esto. Y porque, al hacerlo, confirman mi declaración.

Como es obvio, el reconocer que ellas lean más que ellos no quiere decir que ninguno de ellos lea. Creo que me explico. Hablo en términos generales, porque efectivamente tengo amigos y conocidos que dedican un amplio margen de tiempo a la lectura y, además, demuestran tener gusto y aptitudes para ello.

Pero, ¿a qué me refiero con leer?, os preguntaréis. Pues a leer, en mayúsculas. A comprar el periódico (o abrir una pestaña en la pantalla del ordenador con su versión digital) y leer los artículos, no los titulares. De mi experiencia, puedo decir que conozco a más mujeres que leen la prensa al detalle que hombres. A los que les empieza a recorrer la espalda un escozor al leer esto, dirán: Bueno, y a mí qué me importa eso; qué diferencia hay entre leer los periódicos enteros o no. Pues la diferencia que hay es que conoces toda la información alrededor de aquello que te ha llamado la atención. Y si además gozas de dos dedos de frente, estarás en posición de diferenciar qué medios mienten más y cuáles menos (porque todos mienten, eso sí, salvo que en proporciones diferentes).

Últimamente había dejado un poco de lado las entradas sobre películas, pero ha ocurrido algo que me ha obligado a cambiar esta situación. He ido a ver al cine Del revés (Inside Out), movido por la avalancha de críticas y comentarios positivos que se había desencadenado en múltiples recovecos de la red tras su estreno.

Quiero deciros algo antes de entrar en materia: id a verla. Es una película de animación, sí, salen dibujos animados bastante infantiles en pantalla, cierto. Es más, son ellos los protagonistas, son ellos con quienes tendrás que convivir durante la hora y media que dura la película. Pero sacúdete los prejuicios que puedas tener y acércate a la sala de cine en cuanto tengas ocasión. No lo vas a lamentar. Y si es así, es que tal vez no estés hecho para las buenas historias. Porque esta, sin duda, lo es.

No os engañéis, ni pretendáis engañar a los demás. Hace un par de años no sabíais qué significaba la palabra 'procrastinar'. Es más, desconocíais su existencia. Lo cual es totalmente lícito. Porque hasta hace un par de años solo tenían conocimiento de ella algunos pocos concursantes de Pasapalabra que se dedican a jornada completa a memorizar el contenido de un diccionario.

Por tanto, no erais unos raritos, ni unos zopencos, cuando fruncisteis el ceño la primera vez que supisteis de ella. Probablemente, eso tuvo lugar cuando leíais algún blog, algún artículo de El País (en su versión actual) o en mitad de una conversación donde alguno de los reunidos se había convertido recientemente al Gafapastismo (huelga decir que ese sujeto fue, con total seguridad y fe, quien sacó el vocablo a relucir). Pues bien, toca reconocer que, como tantas modas en las que se ha abierto la veda hoy en día, 'procrastinar' es un concepto que se ha labrado su propio lugar. 

Para quienes todavía os conservais puros (insisto, ni raritos ni zopencos; puros), procrastinar es "el hábito de postergar actividades o situaciones que deben atenderse, sustituyéndolas por otras más irrelevantes o agradables". Hay más definiciones, del mismo estilo, así que voy a quedarme con esta. Porque lo importante es que, para hablar de algo así, ya teníamos bien asentadas otras referencias. Procrastinar viene a ser un cóctel compuesto por "rascarse los huevos (u ovarios)" y "dejar para mañana lo que podrías haber hecho hoy". Sin más complicaciones. De eso estamos hablando con la palabrita de marras. Claro que, hoy en día, con las barbas frondosas que tenemos copando las vallas publicitarias de moda, la fiebre por leer poesía hecha por raperos a los que la voz les ha dejado en la cuneta (se me caen las lágrimas), y la obsesiva necesidad de escuchar, seguir e idolatrar hasta la misma muerte a aquellas bandas musicales que huelan a 'underground cerrado', no puede llamarnos demasiado la atención que una palabra como procastinar se convierta en parte de nuestro día a día. De nuestras vidas. Procrastinar, con lo poco natural que suena. ¿No había otra palabra mejor, con una sonoridad más agradable? No me preguntéis por qué (y si lo hacéis, podría responderos que mi cabeza no siempre trabaja con naturalidad), pero la maldita palabra no deja de recordarme al 'Pantocrátor', esa representación del Todopoderoso que a mí me hizo reír de por vida desde que un compañero de clase lo leyó en voz alta como Pantocreitor. Y es que el colega no tuvo culpa; qué clase de palabra es esa, por favor. Con lo rico que es nuestro léxico, y le metemos tonterías así. Ahí anda la RAE luchando por que esta costumbre no muera, y añadiendo a nuestro próspero y modélico diccionario palabras como amigovio, papichulo o culamen (Pérez Reverte, sé que me lees, no te lo tomes muy a pecho).